ザキミヤハイウェイバイザウェイ①(´Д` )
おおきに！正ちゃんやで！福岡から宮崎は、普通は車で5時間以上かかるもんや！せやろ？でもな、人間の潜在能力は凄いで！ブラック企業に汚染された人間なら尚更や！これは、ワシが福岡から宮崎まで3時間弱で辿り着くという奇跡の珍道中や！
時は20XX年夏。なかなかアポが取れず、数字が上がらず、ブラック企業の風物詩である理不尽な罵声がまるで蝉の鳴き声に聞こえる日々。感情のままに喚き散らすマネージャー、今日も元気なリフジーナ（勿論仮名やで！）。
そんなある日、リフジーナはこう発狂したで。
『オイ、テメーラ！アポが入らねーなら、宮崎でも鹿児島でもいいからアポれよ！』
これはチャンスや！これまで誰も手を出していない地域なら、アポが取れる確率が高いからや！ワシは無我夢中で電話したわい！とにかくアポを1本取れば、その日の仕事は終了や！それこそ天国や！アポがゼロなら、リフジーナからの理不尽なパワハラ説教や！それこそ地獄や！そして、ワシのガン掛けが実り、遂に大天使ミカエル（宮崎の歯科医院の院長先生の事やで！）と出逢ったんや♡
ワシ『なぁミカエル。いきなり電話してすまん。ホームページからの集客のご提案なんや。お願いや！アポイントの時間くれへんか？』
ミカエル『分かりました。話を聞くだけなら、明日の13時なら空いてますよ』
ワシ『嗚呼、大天使ミカエル様〜！もはや私めは貴方の犬！尻尾が千切れる程振り回しながら参ります故、宜しくお願い致しますぁぁぁ！』
てな感じで、見事アポをゲット！これで今日はリフジーナから怒られずに済むで！正に天国！ワシはゴートゥーヘヴン行きのチケットを入手したんや！
でもな、宮崎やで！しかも、話を聞くだけやで！正直、ミカエル歯科医院は受注の可能性はあまり高くないんや！だからや！ここでブラックなテクニックや！受注可能性の低いアポを取ってその日は天国にて生き延び、アポ当日に朝イチで確認の電話をして、『契約する可能性が無いなら行きませんよ』的なアプローチをして、ワザとアポを潰すんや！宮崎は遠いんや！受注可能性の低いアポは潰して、見込みのあるアポを回る。これがリフジーナの方針や！
せやからワシのミッションは、翌日の確認TELで、いかにミカエルアポを潰すか、や！リフジーナに『今日のアポは確認の電話の結果、見込みが低かった為キャンセルになりました！』って言えば済む話や！こんなの楽勝や！もし仮にアポに行く事になったら、ワシがリフジーナを乗せて5時間も運転せなあかんで！そんなの嫌や！理不尽や！だからワシは、全力でミカエルアポを潰さなあかんのや！
〜翌日〜
ワシ『なぁミカエル。今日のアポ、キャンセルせえへん？どうせ契約する気無いやろ？』
ミカエル『いや、結構興味あります。話を聞きたいです』
ワシ『えっ、( ﾟдﾟ)ホンマかいな⁉︎（空気読めやミカエル貴様コラァ！）いやでも、地元のホームページ業者の方がええんちゃう？』
ミカエル『いや、別に。今日は13時なら空いてますんで、来てもらって構いませんよ』
ワシ『そうですか。（ワシの行きたくない気持ちを察しろやコラァ！あるかわからへんけど、親知らず抜いたろかコラァ！）ホントに行っていいんですね？』
ミカエル『お待ちしていますガチャ。ツーツーツー…』
リフジーナ『オイ松永！今日の宮崎アポ、どうだ？行く価値あるんか？』
ワシ『…興味はある様ですが、受注の可能性は正直低いと思います。宮崎ですし、交通費と所要時間を考えると、難しいのではないでしょうか。（お願いやリフジーナ！行かないって言ってくれや！あんたと5時間ドライヴデートなんて、耐えられへんのや！お願い止めて止めて止めて止めろやコラァ！眉毛抜くぞコラァ！）』
リフジーナ『…ヨシ！行こう！』
ワシ『((((；ﾟДﾟ)))))))ハイ、分かりました』
リフジーナ『オラ！早く車を出して来い！』
最悪や…ところで今何時や…いやいやいやいや9時8分やーーー！！！！！！
会社から飛び出したワシは、完全にパニックや！
ここから社用車のある駐車場まで何分や？10分や！(>_<)
そこから会社に向かい、リフジーナを乗せるまで何分や？8分や！(>_<)
それから高速まで何分や？15分や！(>_<)
これ、13時に間に合わへんで！合わへんわ！(>_<)
とか焦りながら、社用車に乗り込み、カーナビをセット！前髪もセット！目的地をセット！
あはははは！(>_<)もうムチャクチャや！(>_<)
ミカエル歯科医院への到着予定時刻、14時58分や！
ビジネスの世界では、約束のアポイントの時間に1秒でも遅れたらあかん！
最悪のシナリオは、ミカエル歯科医院のアポイント時間に間に合わず、ミカエルと会えずに福岡に帰る事や。そうなったら、帰りの車内でリフジーナから延々理不尽な説教されてかなわんわ(´Д` )
ヨシ！狂うで！(>_<)
ワシは狂った。もう知らん！行くとこまで行くだけや！
そう、この決断が、奇跡の珍道中の始まりや！
ほいじゃ、今日はここまでや！続編をお楽しみにな！ほな、おおきに！(^-^)/
〜今日の格言〜
『ヨシ！狂うで！(>_<)』
ブラック・ファシズム・マシンガン(´Д` )
おおきに！正ちゃんやで！ブラック企業では、日常的にムチャクチャな怒声や罵声がBGMとなって、社員は狂っていくもんや。今日は、今でも忘れられへん珠玉の名言集TOP5や！優雅なブレックファーストで、クロワッサンとブラックコーヒーでも嗜みながら、読んでおくれやす！ほな、いくで！
〜ブラック名言集TOP5〜
①『テメーの営業はオ◯ニーなんだよ！！！』
→説明したるわ！営業に出たならきちんと契約を取ってくるのが、ブラック企業の営業マンや！営業で外してきたら最期、マネージャーからの激詰めという拷問の始まりや！これは、激高したマネージャーが営業マンに言ったセリフや！てか、これ放送禁止用語ちゃうんか！ピー入れなあかんのやないんかい！正直、こんな漫画みたいなセリフを聞くとは思わんやったで！プライドも何もかも打ち砕く名言として、堂々のランクインや！
②『ぐっ……、破壊衝動を……抑えきれねぇ…………グシャッ！』
→説明したるわ！自分の営業をオ◯ニー呼ばわりされたワシの先輩が、席に戻って小刻みにプルプル震えてたんや！先輩、大丈夫ですか？って声を掛けたら、その時の返答がこれや！破壊衝動やで！ハンパないで！グシャッって効果音は、とうとう破壊衝動を抑えきれず、手元のペットボトル2ℓを手で潰した時の音や！もうムチャクチャや！カオスや！ブラック企業万歳！(>_<)
③『アポ取れねーなら、風俗店でも何でもアポれよ！』
→説明したるわ！もうムチャクチャや！業種ちゃうし！ワシらは医療機関向けにアポしてるのであり、22時過ぎて医療機関に電話したって、誰か出るはずないやんけ！風俗店アポっても、営業行けへんやろ！完全に目の前の数字だけにこだわって、言う事ムチャクチャや！(´Д` )
④『は？そんは事、微塵も思ってねーよ！』
→説明したるわ！これは先輩と一緒に、とある産婦人科に営業に行った時のエピソードや！先輩は、『これから産まれてくる新しい生命を、少しでも多くこの場所で迎えて欲しいんです！』って感じで、ホームページからの集客を提案！ワシは、先輩の言葉に感動したんや！さすが先輩！お客様の立場で話をしてるで！これや！この姿勢が大切なんや！
その帰り道、ワシは先輩に伝えたで！
ワシ『先輩の営業、感動しました！新しい生命を、あの産婦人科で迎えて欲しいっていう気持ちが伝わりました！』
先輩『は？そんな事微塵も思ってねーよ！キャラ取りっていうんだよキャ・ラ・取・り♡自分のキャラを受け入れてもらって、仲良くなって契約を取るんだよ！仲良くなる為の演技だよ演技』
そうや！ここはブラック企業や！そんな感動エピソードなんか、あるはずないやろ！これは、お涙頂戴を期待したワシの完全なオ◯ニーや！笑
⑤『トイレに行ってもクソ、アポを取ってもクソ。てめーは何をやってもクソ社員じゃねーか！（机バーン！！！）』
→説明したるわ！これはワシの同期が受けた名言中の名言や！座布団1枚や！額縁に入れて飾りたいぐらいやな！こいつは、同期の中でも特にアポが苦手やったんや。そんな奴が必死の思いで取った1件のアポは、契約の確率が低いアポ＝クソアポって事や。それが、ブラック企業の世界観や。会社に来て、クソしか生産しない、みたいな罵倒、ムチャクチャや！そして、机を叩くタイミングも完璧や！でも、絶対今右手が痛いはずやで！あんなに強く叩くからや！ざまぁみなはれ！(>_<)
何やねん！(>_<)
ブラック企業、面白過ぎるで！(>_<)
ほいじゃ、今日はここまでや！あ、コーヒーおかわり！ほな、おおきに！(^-^)/
〜今日の格言〜
『テメーの営業はピーピーピー！！！(>_<)』
アポリスト・ハ〜モニ〜(´Д` )
おおきに！正ちゃんやで！久しぶりやな！ところでやで！ブラック企業でのTEL掛けは、営業マンそれぞれ様々なスタイルがあるわけや！今日は、アポを取る為に生み出された様々なアポり方法の解説やで！アユレディ？よっしゃ！ほな、ヒゥイゴーや！！
〜色々なアポ〜
①立ちアポ！
→説明したるわ！椅子に座ってアポが取れないなら、立ち上がってアポしろや！って話や！気分転換や！そして、立つ事によって居眠りを防止する効果があるで！立ちアポをする事により、アポの取得件数が飛躍的に上がる………わけないやろ！笑
②潜りアポ！
→説明したるわ！立ちアポの逆や！アポが取れそうになったら、集中する為に机の下に潜り込んでクロージングするという大技や！正座してトークする奴もおれば、胡座をかいてトークする奴もおるで！でもな、対面が女子社員の場合、この技を使うと単なる変態社員になるで！潜りアポを発動する時は気を付けなはれや！(>_<)
③精神統一アポ！
→説明したるわ！アポ中に、たまに両目を閉じて、しどろもどろな会話のキャッチボールをしとる奴がおるわ！これはな、決して居眠りしてるんちゃうで！両目を閉じて、視界からの情報を遮断し、アポトークに集中するんや！たまに頭がガクッてなったり、急にビクッとなったりするのは余興や！決して居眠りちゃうで！精神統一やで！
④テレパシーアポ！
→説明したるわ！ある日、新卒で入社した後輩が『先輩！電話番号を押さずに電話を掛ける方法を僕にも教えて下さい！』と言ってきたわい！詳しく聞くと、ある社員が受話器を持ったまま、突然喋り出したという怪奇現象を何度も目撃したそうなんや！これはあれやで！電話番号を押さなくても、その気になれば電話は繋がるもんや！決してエアートークとか、電話してるフリとか、そんなんちゃうで！ブラック企業の営業マンたる者が、そんなズルい事するわけないんや！気持ちや気持ち！そいつが電話番号を押してなくても、話し始めたのならそれは電話が繋がっとるんや！ここはな、そういう世界なんやで！
⑤ガン掛け！
→説明したるわ！これは『ガンガン電話掛けろやてめーら！』の略で、ワシの必殺技や！電話帳のリストを用意して、受話器は耳に密着させたまま固定や！そして、あらゆる感情をオフにして、ただただ電話を掛ける為だけに開発されたロボットと化すんや！もはや人間ではないんや！受付に理不尽に断わられても、いちいちムカッときたりとか、イラっときたりとかはしないんや！ワシは機械や！マシーンや！感情を捨て、とにかく電話帳のリストを上から順に掛け尽くすんや！断わられかけたら、もう既に次の電話番号をダイヤルするぐらい、とにかく電話件数にこだわるんや！
会社は言うで。アポを取れと。ワシは思う。ノン！ノンや！そんなものはノン！全力でノン！そこはかとなくノン！ちょいと切なくノン！貴方も一緒にノン！隣の貴方もノン！今日も地球はノン！
あノンノンノノンノンノンノノン！あ、それノンノンノノンノンノンノノン(>_<)♪
アポなんか知らんわい！いかに電話件数を掛けるかに命を使わせてくれや！そんな感じで、ワシは仕事の本質を見失ってたんや。ワシは完全に狂ってたんや。『もしもオリンピック競技の正式種目にガン掛けがあったら、ワシは日本代表になれるんちゃうか？そうなったらTVとか出て、グヘヘへへ(>_<)』という感じや！仕事中に完全に妄想の世界に入り込み、オリンピックを目指してしまってたんやで！でもな、今なら言えるで。心の金メダルは、もう既に胸の中にあるはずや！そう！命こそが人生という名の金メダルなんやで！ライフイズビューティフォォーーー！！！！Don't you？
こうして振り返ると、ブラック企業の営業マンというサムライは、確かに現代社会に生き残り、日本を支えてるんやで。今日も明日も明後日も、サムライ達は受話器という名の刀を抜き、気合いと根性で相手と対峙し、数字という名の誇りを持ち帰るんや！
さぁ！君のサムライ・スピリットを解放せよ！
そして生み出せ！新たなアポのスタイルを！
ほいじゃ、今日はここまでや！ほな、おおきに！(^-^)/
〜今日の格言〜
『アツはナツいでんな〜！！！(>_<)』
フランクリンズ・ワイルドピッチ(´Д` )
おおきに！正ちゃんやで！こうして爆笑朝礼を連発して一躍社内の人気者になったワシじゃが、人気者には人気者の苦悩があるもんやで(´Д` )今日は、人気者のワシが味わった挫折、そこから不死鳥の様に蘇ったストーリーやで！涙ちょちょ切れるでホンマに！
〜挫折、ほんでもって返り咲きや！〜
さて、爆笑朝礼製造機と化したワシじゃが、毎回毎回ホームランが打てるわけちゃうで！週に5回も指名されとったら、そらネタ切れするわい！
それでも周りの期待を裏切ったらあかん！そんな気持ちで内野安打や三振振り逃げ等、頑張って食らいついて朝礼を乗り切ってきたんや！
そんな中、とある部署のマネージャーで、大阪出身のフランクリン（勿論仮名）が、何やら不満そうな表情で話かけてきたんや！
フランクリン『松永！ちょっと来い！』
ワシ『…ハイ(´Д` )』
ワシは何らかの仕事上のミスか何かで怒られるのかと思ってビビってたんや(´Д` )
ところがどっこい！
フランクリン『なぁ松永。最近の朝礼が全然面白くないぞ！お前の朝礼が面白くないと、テンションが上がらない。分かるか？しっかり頼むぞ！』
ワシ『…あ、は、ハイ！！頑張ります！(´Д` )』
ビックリやで(´Д` )
朝礼が面白くないという理由で、呼び出し食らうんやで！
毎回クリーンヒット打てってか？むちゃくちゃやん！
でもな、当時はメンタルをやられていたワシは考えた！必死に考えた！そして、答えが出たんや！
『ヨシ！狂おう！(>_<)』
それから100均に行き、日の丸に『一番』と書いたハチマキと、背中に『祭』と書いてある法被を購入！翌日から早速、上記ユニフォームを着用し、朝礼の発表の時は語尾に『ワッショーイ！！！(>_<)』という絶叫を付け加えたんや！
ワッショーイ！！！
シーン…。(･_･;
てな感じで、最初はもちろんドン引きや(´Д` )
でもな、継続は力なりや！
いつしか、ワッショーイ！！！の後に続いて、『わっしょいわっしょい！^ ^』と返してくれる様になったんや！(T_T)
今日が何の日か？なんて関係あらへん！毎日が祭りなんや！そうや！祭りや！ワッショイやんけ！そんな風に、ワシは自発的に狂ったんや！それがいつの間にか、朝礼でのコールアンドレスポンスにまで昇華や！フランクリンもご満悦や！こんな嬉しい事は無いで！(>_<)
ほいじゃ、今日はここまでや！ほな、おおきに！(^-^)/
〜今日の格言〜
『レッツ、クレイジー！！！(>_<)』
ベンジャミンズ・ラプソディ(´Д` )
おおきに！正ちゃんやで！恐らくどんな会社でも、その日の連絡事項や情報共有の為に、『朝礼』というものがあるはずや！ブラック企業でも然りや！今日は、そんなワシが経験した朝礼での栄光と挫折、それからまた栄光というストーリーその①や！！
〜朝礼での栄光〜
ワシが所属していたブラック企業での朝礼は、支店長のベンジャミン（勿論仮名）が、ランダムに社員を指名し、当てられた者はその日の目標や意気込みを気合いを入れて叫ぶ！という感じや。拠点には100人近くの社員がおったで。ワシは当時、自分の事を覚えて貰う為には、どうすればええんや？と必死で考えた結果、やっぱ大阪の血が騒ぎ、笑いを取ろうと決心したんやで！
ベンジャミン『じゃあ次！松永！』
ワシ『ハイ！海外ではオシム・ジャパンが頑張っているので、私も努力をオシム事無く、数字を作れる様に頑張ります！』
ハイ、失笑f^_^;)
そしてまた別の日や！
ベンジャミン『じゃあ次！松永！』
ワシ『ハイ！今日は大濠公園の花火大会があるみたいですが！大学一年の時、好きだった子を花火大会に誘いました！
…………断られました！！！以上です！！！！！！』
社内、苦笑い(´Д` )
そしてまた別の日や！
ベンジャミン『じゃあ次！松永！』
ワシ『はい！夏真っ盛りで街行く女性の露出度が高い今日この頃ですが、変なものを立ち上げてないで、しっかり数字を立ち上げます！！！！以上です！！！！！！』
社内、爆笑(>_<)
女子はドン引き(´Д` )
かくして、ワシは『すべらない朝礼製造機』と化し、週6勤務のうち週5回は朝礼で指名される人気銘柄になったんや！もはや社内の人気者やな！
ほいじゃ、今日はここまでや！ほな、おおきに！(^-^)/
〜今日の格言〜
『変なもの立ち上げてないで、しっかり数字を立ち上げます！！！(>_<)』
そりゃ〜ナイジェル(´Д` )
おおきに！正ちゃんやで！山笠、終わってもうた(´Д` )と、いう事は…夏や！恋の季節の到来や！待ってましたァ！いらっしゃいませァ！ようこそサマアァァァーーー！！！！！
バイザウェイ、ブラック企業には、必ずと言って良い程生息しとる人種がおるんや！それはな、『怒鳴り散らす上司』や！
ワシには、忘れもしないマネージャーがおるで！身長が低く、短髪にメガネ、とてもふくよかでハウエバーめちゃくちゃ声がデカい奴やった。名前はデ・ヨング（勿論仮名）や！
デ・ヨングは名言を持っとった。それは、営業に携わる人なら誰もが知っている言葉や！
『数字はな、嘘つかねーんだよ！』
デ・ヨングは、感情的な男や。数字が上がらなかったら、どんどん機嫌が悪くなり、だんだん狂っていくんやで。ヒステリックになって、叫び出すんや！デカい声で、部下を怒鳴り散らすんや！ヒステリックグラマーや！いや、グラマーちゃうわ！
ある月末の最終日、当月予算未達が確定した後のミーティングで、その事件は起こった。てか、怒った。
『お前ら、数字にコミットする気合いが足らんのやないんかコラァ！』
『ちゃんと数字を追ってんのかオラァ！』
『仕事なめんなクルァ！』
嗚呼、今宵も怒りに震えるデ・ヨング。
額にうっすらと汗が光るデ・ヨング。
今日のお昼は何食べたんですか？デ・ヨング。
あなたの夢は一体何ですか？デ・ヨング。
床屋派ですか？美容室派ですか？デ・ヨング。
そもそも短髪な貴方は、髪切る必要なかったですねf^_^;)失敬、デ・ヨング。
アイウイッシュ、アイワー、ア、バード！デ・ヨング。
そして、いよいよミーティングのクライマックス！デ・ヨングのテンションもMAX＆アゲアゲや！さぁ！いつもの名言来るか、来るか、キタアァァァーーーー！！！
『数字はな、嘘つか☆♡☀︎％▽◎☎︎♨︎☃〠だよ！分かったか！！』
噛んだーーーー！！！！
声が裏返ったーーーー！！！！
そこで噛むんかい！！！！
裏返るぐらいなら、キー下げんかい！！！！笑
てか、デ・ヨング大声出してハァハァゆーてるし！
ドヤ顔で仁王立ちするとこちゃうし！
眼鏡曇っとるし！
でもな、メンタルをやられているワシらは、もはや笑う気力すら枯れ果ててるんや(´Д` )
ブラック企業は、いやはやそんなもんやで。アイシンク、ソー。
そして今、ワシは思う。笑うとこは笑わなあかん！タイミングを逃したらあかんで！笑いたい時に笑い、泣きたい時に泣く。それが、ヒューマンビーイングや！
ほいじゃ、今日はここまでや！ほな、おおきに！(^-^)/
〜今日の格言〜
『数字はな、嘘つか☆♡☀︎％▽◎☎︎♨︎☃〠だよ！！！(>_<)』
セバスチャンの憂鬱(´Д` )
おおきに！正ちゃんやで！さて、今日からが本当のSHOWタイムや！正ちゃんだけにな！
そんなワシが新卒で入社したブラック企業は、TELアポ営業やったんや。新人は、とにかく電話をかけまくる。で、アポを取る。んでもって先輩が営業に行って、契約を取ってくる、みたいな流れや。
そして、TELアポで誰もがぶつかる大きなチョモランマがあるんやで！そう、『受付』や！
受付の人は、1日に沢山の電話を受けるんや！そして、『チッ！また営業の電話かよ、めんどくせーな』と思われたら最後！無慈悲に切電されるんや！こちとら電話しながら鏡を見てやで、スマイル全開でトークしとるっちゅうねん！しとるっ中年！それなのに、強制的に聞かされるツーツーツーという電子音の哀しさ…たまらんでしかし！(´Д` )
でもな、ブラックな会社には、ブラックな先輩がおんねん(>_<)先輩が怨念♪
まずな、基本は非通知でTELアポや！基本中の基本や！そして、会社名は偽名や！超大手企業の担当者を名乗り、受付に信用させるんや！片言の外国人口調でトークしとる奴もおったし、『さ〜て、私は何の用件で電話したでしょう？』と、クイズ形式でTELアポしとる奴もおったで！高校生ウルトラクイズか！それに、明らかに初めて電話する企業に、『私の事、覚えていらっしゃいますかぁ？』ってな具合に、いやもう既にラポール築いてますけど何か？みたいな強気のスタンスの奴もおったで！極めつけは、開口一番で『おめでとうございます！当選しましたよ！』と、いきなりコングラチュレイションなのもアリや！
そんなノリで、毎日400件ぐらいTELアポしてたら、そりゃ頭のネジも外れるわい。
ワシの同期のセバスチャン（勿論仮名）はな、トークを色々駆使しとったで。彼なりに一生懸命頑張りよったで。でもな、理不尽に電話を切られるのが我慢ならんやったんやろなf^_^;)電話切られる寸前、
『いや、別に営業の電話ではありませ、あ、もしもし？もしもし？もしもしもしもしもしもしも』
もしもし言いたいだけやろ！
からの〜
『いや、なので一度だけでもお話を、あ、あ、アチャチャチャチャチャチャー！！！！』
火傷か！
からの〜
『ですから、アポイントのお時間を頂け、あれ、あ、ちょっと待って、あ、アタタタタタタタタタタタ！！！！！！』
ケンシロウか！
ホンマ、セバスチャンの断末魔は仕事の邪魔やねん！笑うてまうわ(>_<)
そんなセバスチャンも、今では立派なパパやで！あの時は、セバスチャン自身が壊れとった。でもな、家庭は絶対に壊すんやないで！(>_<)
まぁそんな感じや。ちなみにワシは、わざと『しもしもォ！こんにちは！(*^^*)』ってな具合いに、もしもしを逆にして、受付をクスッと笑わせる作戦を決行したわい！即、電話切られたやないかい！…＿|￣|○
ええか！それでも地球は、回ってるんやで！今日も明日も明後日もな！
そんなセバスチャンに、この言葉を贈ったるわ！
Heyセバスチャン！グッドラックフォーユー♡センキューパーリナイ♪ベイベー！
ほいじゃ、今日はここまでや！ほな、おおきに！(^-^)/
〜今日の格言〜
『ブラック企業はアタタタタ！(´Д` )』
